Quiero que estes bien exclamo alguna reiterada y tediosa vez alguna que otra reverberante y suavecita voz, a todo aquello hubiese respondido con un escupo, ya que mis malestares suelen manifestarse en un vil instinto de alpaca asesina, y mis penas regurgitan cual mama pajaro con sus polluelos y se quedan ancladas entre ceja y ceja, y expelen ese harapiento y lastimero aroma a colonia cítrica característico de tu cuello donde tantas veces cai y expeli lo que crei fuera mi ultimo aliento. Y entre sin sabores algebraicos correspondientes a estos agridulces momentos de espera donde la conciencia se difumina y se vuelve universos paralelos y redonditos como canicas que giran y retornan siempre en colores opacos y fútiles con ese tinte arcoiris. Y yo soy canica y arcoiris a la vez, cuando a la misma vez quisiera ser barro bajo los pies de tanto pequeño luchin que hay por ahí y que adscribe su felicidad al rotar de un balon de futbol, que tal como yo (canica) deambula sin rumbo por calles y faroles, lucecillas cuadradas como cabeza de milico, que tienen el semblante de un felino enjaulado e insomne, como mi pensamiento que sin insomnio se enferma como diria Luismi, pero aun sin talon de aquiles conservo imborrable tus pechos de miel y mariposa, esa cuna donde mis balbuceos se hacian hombre, esa capacha en donde liberé tanto amor compañero, tanto beso preso y atado, caricias todas perfumadas en tu faz, y es ahí donde el sonido del acordeón comenzo, cual insulto, cual blasfemia que quema y arranca flores plasticas que ilusionan y vencen, que caen y que vuelan, que rocian la mañana y la vuelven primavera, aunque en sus fauses se arroje presta la princesa virgen a morir en el rito, en su baile inmenso, innegable, blanco, en sus pasos cristalinos de sal, que tras cada pisada dejan esa huella de agua, de redondelitas que se abren paso en el mar y que mesen el reflejo de esa luna cara de queso, sonrisa de estatua y de ingenuidad, gravada y semiótica, estitica y estalactitica, menguante y beligerante, figura del son.
¿Y si siempre he sido un mero collage de la luz de los demas, en donde he de guardar los residuos edipicos de mi narcisismo autóctono y original?, ¿en donde me jactaré de mi si no estas tu, ni tus recuerdos, ni tus sonrisas que eran mias, que yo trace y labre a mi deseo, en mi lecho, en tu silueta pero en mis recovecos, en tu cabeza pero en mis cabellos?. Pensandote como el arbol al fondo del jardín, en medio de aquel baldio en donde edificar mi casita de los sueños, esa casa en el arbol, en donde todos los escondites convergen y todas las madres encuentran arrullo en sus hijos, y las marraquetas siempre salen calentitas del pozo de los abrazos, donde tan solo los monstruos se queman en la puerta del horno y tus zapatitos de charol juegan una ronda con mis canciones y con mi lapiz de cuatro colores en uno.
Y el hielo escarcha sandalias y el paisaje se vuelve la metáfora mas cruel que se puede mofar de esta rebelión en el café y el cigarrillo, que miran a las nubes y al sol decapitado de smog, de aerosoles verdugos y criptonita política, y se confabulan para hacernos creer en una puesta o una salida del hermano Inti cuando en verdad somos nosotros los que corremos, los que salimos y huimos, a guaridas profanas en antros tapados de humo y naipes, para encontrar tal vez asi a nuestra reina, aunque sea de pica, y dejarnos cubrir por el velo siames del amor, de un estornudo inoportuno que nos cae en la espalda y nos enferma, melosos y melocotonosos, patéticos y arsénicos, naftalenos y diacrónicos, regalando flores para cubrir lechos finales, y comprando chocolates para compensar el sabor amargo del vaticinio agonico de esta contaminación acustica del poeta, de la intoxicación por exceso de mimos.
Cuando mas se necesita del murmullo, de esa vibración metalica casi inaudible de un susurro depositado donde se pierde el oido, voy a dar en la mera torre de tu falsedad de la sinrazon de tu razon que a mi sinrazon se place quijotescamente edificada, sembrando alcahuetes en vertederos y sandias en ratoneras, mermando cada palabra tiñéndola de pes, atorándola en remilgos y cizaña, en un vulgar intento de plasmar tu alma en oleo, de tallarla en alforjas de mimbre, en roturas de pantalones cortos, estranguladores, tu voz se torna delirante y demandante, casi enjuiciadora de abismos y prostitutas, lindando con la alevosía de general, de ejercito y de guerrilla.

Tengo 8 años y juego a esquivar columpios,
los empujo con animo tal
que tengo tiempo suficiente para correr y volver
sin que me alcance golpe alguno;
aun no se bien porque
pero los columpios jamas están solos,
siempre estan acompañados de otro camarada colorinche
que tambalea y oscila cortando el viento,
y si no se hayan en compañía de algunos de sus pares
se refugian al costado de algun resbalín, sube y baja,
o de esas como bases que me sirven siempre de castillo.
Lo importante es que siempre los empujo con tanta fuerza
Que paso corriendo entre ellos
Y solo siento como un sururrito del viento no más
Que me anuncia que mi misión ha sido superada;
Cuando llego al otro lado los observo
Moviéndose
Inquietos
Y me rio porque siento que me tienen pica
Cuando los empujo pienso que es para que no vuelvan mas,
Los tiro muy lejos
Y corro.
Alguna que otra vez me ha pasado uno muy muy cerca,
Pero siempre soy mas veloz,
Y las costras que tengo son solo por haberme caído
Corriendo
Siempre corriendo
Mi mama dice que no lo haga,
Que me puedo hacer daño, que me va a doler,
La otra vez a un niño le llego un columpiazo en los dientes,
Pero el tuvo la culpa porque no sabia correr,
Y uno tiene que saber correr para hacer estas cosas.
Mañana iré a la plaza donde hay 4 columpios juntos,
Será mi mayor desafío
Le diré al señor organillero y al de los algodones que me miren,
Le aposté 3 patás al Jorge de que puedo hacerlo
Y correré tan fuerte, que el viento gritara mi nombre
Y cuando llegue al otro lado
pondré la cara que pone Gokú cuando gana.

Tengo casi 20 años, un espacio entre el colmillo derecho
y una muela que aún no puedo llenar,
un titulo de negligente,
una coartada de tipo simpaticón
un beso que aun guardo en la mejilla
alguna que otra nube al caminar
y un columpio burlesco aun meciéndose en mi jardín
un columpio amante aun por esquivar

Llueve. Y yo trato de abstraerte en películas, de plasmarte cual fotografia para no olvidarte, para no confundirte entre tantas otras películas y viajes maravillosos, postrado desde mi cama trato de invocarte en un rito obcecado, pero sincero. Trato de cubrirte y de arroparte, como si estuvieras a mi lado, cantando y saltando, con esa carita tan tuya como mía, con esos labios pequeños que creo poder atrapar de un bocado, con tu tambaleo de niña, con tus sueños que juegan al escondite, y yo, que no se contar hasta mas de 10 sin pensar en ti, abro un ojo sin que te des cuenta y te observo correr, entre hojas y flores, entre tanto verde y tantos arcoiris que hay brotando por ahí, para saber hacia donde van tus sueños, hacia donde marchan, donde se esconden, y poder librarlos como a tantos otros compañeros. 1 2 3 por mi y ya estoy entre tus brazos, para descansar y quizás dormir, para descansar y quizás escabullirme por tu pecho, para mirarte en mi y verme en ti, con el deseo inexpugnable de encontrarme sentado en un rincón de tu memoria (corazón sonaba muy cursi) y escapar por tus ojos, sabiendo que siempre permaneceré en ese rincón soberano que entre beso y beso logre robarte.
Sigue lloviendo. Mi perro le ladra a mi puerta. Y yo, que siempre estoy pensando en ti, creí verte llegar, así, de improviso, sin respuesta, así, como apareciste aquel día, y trajiste contigo ese lugar que solo yo creía conocer, de columpios, de enredaderas, de besos babosos y barro, donde una tarjeta, algunos colores, un ángel y una caricia bastaban, para correr, para volar, para dejarse llevar por la lluvia y bailar en la noche, entre el viento y la luna, entre tanta y tanta gente que vive y no sabe vivir, que vive sin saber que vive, trajiste ese lugar donde un gatito blanco se enoja con los niños si no se portan bien, donde los escalofríos, la vergüenza y el dolor de estomago son compañeros, donde el pecho es el motor. Ese alejado cuarto en donde solo necesito cerrar mis ojos cansados, para idear mil mundos a donde llevarte, para transformarte en la protagonista de todas mis historias, para llevarnos a vivir en una fantasía, donde cada cuadro se arma y se desmorona con un suspiro, donde nacen los colores y mueren las hojas marchitas, donde la nieve sube, y nosotros con ella, hasta creernos solos en esta dimensión, en mi mente, en tu mente, olvidando libreto y moral, tan solo flotando, entre violines y arpas, entre plumas y llaves de sol, donde nos recostamos sobre miles de unicornios y un par de duendes y contamos nubes y ovejas. En ese lugar donde el sueño no acaba.

Catatónico estado mellizo del tango, que ha gestado este sepulcro de cuerpo diáfano y mal traído por el pasar de la dependencia pendenciera de los adioses, acaboses y otros roces serenos de su cuerpo tantas veces rojo de tu beso y prístino de su miel. Y con compas salton y estremecedor de mariposas interoceptivas voy cayendo en el estupor estupido de esa nostalgia creadora de espacios vacios y extensos en donde cada sueño cae y se larga a flotar y escarmentar, como dulces prometidos a niños descalsos entre resbalines y columpios, como un abrazo de felpa que auxilia a la almohada cuando muere en el simulacro de tu espalda y de mis rasguños, de mis suspiros y tus silencios. Ni ese grito, ni esa suplica, ni tanta rosa ajena que dona esa milonga suplen la extrañez de este cigarro, de este café, de esta mesa, no consuela el desconsuelo de los cantores y mas se aviva la sangre presta para el vino y el sopor, mas se agita la copa en la sien, mas se acerca la lengua al vaso esperando encontrar un poco de sus labios en el sangrar, en el penar.
Y si este odio se transformase en canto mas clamaria la razon por un instante para saciar en el crimen la penuria y la desazon, de cada cucharadita de sus mejillas que llevo en mi hombro, y de cada paso que de lodo han recubierto estos adoquines en la estación. Y si esta es la noche en que las manos se recubren en agua fria para no recordar caricia alguna, tratare aun asi de mantener el temple de sus poros a los que tanto cobijé, el temple de sus poros a los que tanto besé.

Hoy dia encontre por fin, sin buscar ni dejar de rascarme la cabeza ociosamente, una excelente definicion de desesperacion, que es la palabra mas cercana a mi estado congenito cerebral y estomacal, descripcion precisa para esta ulsera blasfema que no me deja contemplar tu fotografia, sin congraciarse con un malestar que bastante dista de las mariposas cliches en la guata, pero que para mi racionalizacion es el mas bello signo de obsesion y de armonia santificada en tu nombre, en tu recuerdo y en tu cruz (para ponernos un tanto eclesiasticos). El bendito librito donado por un amigo cercano define la desesperación como un deseo impetuoso por morir debido al hecho impostergable de conocer y autoreconocerse tan pequeño e insignificante que nada podría hacerse para escapar de la muerte, una definición completamente esquizoide y tripolar (como dices tu), pero que se amolda perfectamente a la condicion de saturación extrema del alma, y de los pseudo rincones de la casa superhipermegarecontradoblemente recorridos una y otra vez, y tambien se correlaciona directamente con la gran crisis economica en mi wol estrit santiaguino domestico y hogareño debido al gran gasto en cigarrillos y uno que otro helado, sin contar aquella ocasión en que te invite a comer, donde despilfarre anónimamente hasta el ultimo morlaco de mi fondo comun para lograr impresionarte infantilmente aunque sea un cachito. La definición de desesperación podria compararse metafóricamente ( o metionimicamente?) a querer saltar por la borda, ironia exquisita y hasta un tanto científica, sobretodo profiriendo que el relato se desarrolla en un crucero 7NC (7 Noches en el Caribe), sumado al análisis psicoemocional que posteriormente proporciona el autor respecto de los antecedentes depresivos previos. Pero como yo no tengo barco, mas bien optaria por azotar mi cabeza contra una pared, por remilgar alguna que otra camisa, por fumar y fumar y fumar (rutina que me proporciona cierta cuota de sensación de madurez, ademas del sentimiento inconciente de suicidio lento y pulcro que confirma la cajetilla), por tratar de sentirme acompañado en internet, y todos esos intentos fatídicos que tan solo me acercan mas a la borda, donde imagino al capitan Garfio tras de mi, pinchandome la espalda para que salte de una vez por todas, el problema es que yo siempre he despreciado rotundamente la estupenda idea ( tarea para la casa: averiguar quien fue el mierda que invento peter pan) de que un monton de niños pequeños, desenfunden sus espadas para atacar y dar muerte a cientos de piratas, y luego entregar a las fauses de un cocodrilo gigante a un pobre individuo manco que mas que probablemente debe haber sufrido de una severa carencia afectiva en la infancia (acaso nadie se pone ni por un segundo en el lugar del pobre garfio?). Otro elemento interesante que aporta el periodista dueño de la historia, es que este sentimiento de desesperación se veria acrecentado en contextos como el de un crucero 7NC, de lujo, donde el ambiente y las propagandas y la vida en general a bordo del barco, se enfoca a parejas, a grupos, al ya mas que manoseado concepto de “amigo”, a la alegria de la fiesta, del mojito cubano, del bar abierto, de las noches estrelladas en la cubierta, lo cual contribuye a denigrar de sobremanera la condicion de los, en tantas otras ocasiones vanagloriados, solteros. Entonces tenemos que mientras mas observes que otros individuos son mas felices que tu (cosa que ocurre en un 99% de nuestra vida, porque somos por naturaleza unos inconformistas y malagradecidos acérrimos, cosa no del todo mala), tu sentimiento de desesperación se acrecenta. En fin, un ultimo reparo es que se nombra tambien a un sujeto que se suicido en uno de estos cruceros, no precisamente motivado por reunirse con garfio al interior de algun cocodrilo. El mar es un “algo” tan “nada” que si uno se descuida puede absorverte sin necesidad de ahogarte. Y en este momento mi casa es como el mar, es inmensa y eterna, y en cada esquina acecha un recuerdo, alguna estupidez, uno de esos suspiros, que mas bien quieren ser estornudos, o algo mas molesto o rebelde, que plasme un poco mas esa sensación de picazon interior, de querer estirar la piel por dentro, de sentir que esta uno mal sentado, pero que estando de pie es preferible volver a sentarse, de querer dormir pronto para que el siguiente dia llegue luego para volver a acostarse temprano para que el subsiguiente dia llegue luego, etc, etc, etc y viceversa tambien. Mi casa y mi vida son como un océano ahora, pero sin crucero, aunque sí en un viaje, y esa sensación de atemporalidad, de ingravidad, de suspensión, como de vuelo, se acrecenta porque es verano, y uno no recuerda las fechas en verano, ni mide el tiempo, no en minutos por lo menos. Mi casa, mi vida y mi perro son como un océano, quizas porque aun no voy al mar, quizas porque tu estas en el mar, quizas porque tu eres el mar. Pero el mar tiene muchas características hermosas y siniestras a la vez (tripolar?), te deja flotar o te ahoga, te captura con su belleza o te captura con su sal, es fuente de inspiración o es fuente de mareo, te traga o te hace tragar agua, te pierdes en él o te dejas perder en él.
Sí, definitivamente eres el mar.

Campaña contra Simply Red por el agravio encontra de Paolo Meneguzzi

Aproximadamente a las 0:00 hrs del Dia 27 de Febrero, durante la transmision de la version numero 50 del Festival Internacional de la Cancion de Viña del Mar, y luego de la presentacion de un grupo de veteranos derrotados y decrepitos que se autodenominaban Simply Red, y de la Competencia Folcklorica, se produjo un incidente que a lo menos ha de ser calificado como bochornoso, humillante, avergonzante, agraviante, desalmado, cruel, penoso, miserable, irritante, en fin, una falta de respeto para todos los que disfrutamos de la buena musica.

Paolo Adrian Meneguzzi Fuenzalida (palito pa los amigos) fue agraviado y hullimado por lo que me atrevo a denominar como Complot Antifiguras existosas y consagradas en la musica a nivel internacional. este excelente cantautor italiano. fue humillado por una ola de oraguntanes desvocados que se encontraban en la platea, palco y parte de la galeria. criaturas de pesimo gusto y de intenciones malignas y oscuras que dieron rienda suelta a sus pasiones mas bajas para tratar de boicotear el show de altisima calidad que traia este ganador de la 43ava version del Festival, autor de emblemas de la poesia y del amor por la vida como Aria Ario, Loco Loco y Golpes Bajos, Por una como tu, ademas de su ultimo sencillo Eres Musica, ganador de 3 globos de oro, 27 Grammys, 9 Oscar y 2 Copihues de Oro.
Si volvemos a revisar las imagenes de la excelente presentacion del galan italiano encontraremos que se produjo una falla tecnica al inicio de su show, falla fijado de antemano con alevosia por Farkas y Catherine Fulop quienes miraban con placer y festinavan baticinando el incipiente termino de la carrera de Paolo. Asimismo existieron detalles como que la guitarra en un momento sonaron sin que nadie la tocara, cosa bastante extrañaba si recordarmos que Meneguzzi realmente es un genio de este instrumento a niveles superiores incluso que los de Santana el mistico.
Asimismo es inaudito la calidad del sonido con que trabajan estos incompetentes de Viña del Mar, que hace parecer que los juegos de voces, los falsetes y los altos de Paolo fueron mas cercanos a un gato siendo torturado que a un tenor con 25 años de Coro en Viena como Paolo.
Por ultimo quiero dejar constancia de las recurrentes e incanzables burlas y faltas de respeto que tuvo que soportar durante su presentacion de parte de los supuestos "animadores estrellas", que constantemente le repetian que era un valiente por atreverse a subir al escenario, como si supieran la inexpugnable humillacion a la que iba a ser sometido nuestro heroe italiano. Al final de cuentas, Felipe y Soledad son lejos los animadores mas fomes, feos y mal vestidos que ha tenido Viña en sus cincuenta años. eso esta claro.

Finalmente quiero pedirles que todas las personas que estan disconformes con la gran humillacion y deshonra que ha sufrido Paolo Meneguzzi se manifiesten con sus comentarios, cartas o mails.

Muchas Gracias

Aguante Paolo, fueron solo los nervios.
Atte Asociacion Internacional por los Derechos de la Nueva Cancion Italiana Romantica Romancera.

Piecesitos de niño

Sus piecesitos de niño van navegando, como extraidos de un algun valsecito charrasqueado, con paso de poeta y de neblina se va preguntando , porque al clamor del fango mis uñas van anclando pesadillas y ribetes de otra orilla, palabras y balbuceos de otra infancia, carente y raquítica como sus cañillas, demagogia en accion que se cansa en las cenizas.
Y se posa y se desposa entre laureles y lagrimones, mismos limones de otra arboleda, de retazos de violetas, de sombras, de naranjos y néctar, siameses de burbuja propia y soberana, se neurotiza por la flexion de sus petalos, se idiotiza por un fervor puto de cerámica y estupor, de esos frios que calan y fragmentan la piel, que la transforman en un ludo, en un gato, en un luche, en trapos y remilgos para otra camisa mal planchada, para otro plan mal encaminado.
La musica se impulsa y se traslapa, se goza, y se comenta, se aprecia porque llena, con sus llaves, con el dejo racista de negras y blancas, con sus acordes y octavas, llena. Llena sus fauses, llena. Llena sus agujeros, llena. Llena sus lamentos, llena. Llena esa puta necesidad de alejarse del pensamiento propio, de la intimidad agraviante, de la re-union consigo mismo, llena. Llena, ese temor esquizoide al silencio. Ballena.

Ánimas animas

Subiendo de dos en dos van las ánimas, escalando de dos en dos los peldaños que llevan a tu sonrisa, arrastrando rosas con sus cadenas, bailando al son de un bandoneon su canción marchita y prostituta, dejando entrever sus medias rotas, dejando volar sus palomas de petroleo. Subiendo por el cerro van, corriendo sin fe van, los desaparecidos por alergia a tu rubor, los mal paridos de tus mejillas, deformes e invisibles, suplicando por la muerte en ti, por un rayito de tu luz al final de su camino de espinas.
Subiendo hacia la luna van, cual cristo sonriente van, cargados como iquecos van, jugando a construir su camino de oxido y cenizas, labrando sus propios alaridos, jactándose de los gemidos que exhalan de sus labios, dejando un rastro de saliva y sudor que les permita volver, dichosos de aquella alfombra roja de sangre que les tejiste, orgullosos de volver al polvo, a tus pecas, a tu rostro viciado y adorable, volver a anidarse en tu frente para reposar de su esférico andar, de su vagaje con sabor a sur, varar en tus pestañas y caer, tocar el arrullo lastimero de tu piedad y reencontrarse en el comienzo, para volver a elevar las alas mojadas y seguir, contrastando el horizonte con tu frente, en huérfanos pasos, huérfanas caricias infringidas con sus propias manos.
Subiendo de dos en dos van, las ánimas lisiadas de tu bondad, jugando a ser esperanza y solaz, envestidas de un manto negro de viraje amplio, con los ojos vaciados y quejumbrosos, siempre rodeadas de carceleras hadas y unicornios, de gendarmes colorinches y arcoiris en degrade, que a costa de azotes y yagas las mantienen judíamente sometidas en su maratón, vista al frente cual caballo ingles, galopando hacia un infinito donde solo moras tú, donde cada paso adelante conserva la exquisita distancia entre mi dolor y el tuyo.

Quiero una chica bennedetica

Quiero una chica bennedetica, que se zambulla en mi cabeza y traiga consigo solo ideas abstrusas y neovanguardista, quiero una chica posmo que alimente mi conciencia con silogismos incomprensibles y me ahorre el derecho de pensar; y la amare porque será benedetica, y ella me amara porque yo amare que ella lea benedetti; y asi, benedeticamente reemplazaremos a la realidad y nos ahogaremos en nuestro mar de formales y de frio, especie de nuevo canal interoceanico, y asi cuando me deje sere el triste N1, y olvidare mi nombre, y mis reacciones, y las buscare entre paginas y paginas numeradas anteriormente solo para ella, me buscare entre editoriales y pergaminos de la feria del Quisco, y no encontrare nada mas que su benedetica esencia, que rodeara cada rincón de mi casa, de mi auto y de mi cigarrillo, y en ese soneto de rigor, lavare mis manos tantas veces acariciadas por su bigotillo blanco y entre estas desganas de su asuncion, me obligare a decirle adios con una selección de los mejores poemas de mario que recogimos juntos alguna vez tanteando locales por San diego, y cuando los lea, ella volará, y se llevara en sus letras todo lo que no fui, todo por lo que tanto rogue y perdi, pero halle en su baul cuando eramos niños, y sabre mas que nunca que lovers will never go home, que nos quedaremos alli uno al lado del otro, en nuestro cinearte de intimidad, en nuestro propio cortovagaje abstracto incomprensible, lanzando vanas preguntas al azar, perdiéndonos en la inmensidad de esas ultimas golondrinas; y te llorare y tu buscaras algun trozillo, algun extracto de la pag 53 que ameritado por la ocasión vendra a socabar mis lagrimas en otro cielo, y no te culpare porque ambos sabremos que esta ciudad es mentira, y no me abrazaras porque ambos sabremos, por un calculo de probabilidades, que las palabras bastarán, y volvere a encontrar lo que siempre estuvo alli, y volvere a sembrar lo que jamas plante, en mi memorandum, en un epitafio que aun no se escribe.

Digamos

Digamos que un amigo de un amigo te dio por perdida,
digamos que algunos de estos seres humanos deambulantes
con expresión X decidió no continuar,
promulguemos que la alevosía de algunos malintencionados
terminó por estrangularnos,
que los cahuines y las bocas anchas de tanta señora cuida-cuneta
bastó para separar cada dedo entrelazado,
difamemos y dañemos a todos esos normópatas,
que para eso les sobran las sonrisas y las palabras de tarjeta de navidad,
inventemos alguna que otra misiva
o un apocalipsis tal vez que otorgue base jurídica a esta sinrazón,
o talvez finjamos un femicidio, conforme a la moda,
para que así puedas huir en una impunidad social bien merecida,
o que te parece si aminoramos todo el desazón con un par de cucharaditas de azúcar,
o con algún helado Light,
que no se olvide la silueta ni en el peor de los traspiés,
o enjuiciemos al sistema político homogenizador, absorbente e hipervalente
que impide bajo sus estatuarias preconcepciones relativistas este tipo de unión,
o acudamos a los antecedentes histórico-literarios
en donde un tal Romeo ya sufrió un desliz con una tal Julieta
por antipatías características del Status Quo,
o aleguemos demencia, intransigencia, correspondencia, pseudo atingencia, ambivalencia,
o prevalencia de la propia autonomía,
que recuerden que fuimos, somos y seremos siempre libres
según afirma y proclama la constitución y los derechos del hombre,
repartamos lupas para que lean la letra chica de nuestro contrato
y observen que la arenga no menciona siempres, ni eternidades,
ni finales felices,
ni cenicienticos intenticos fallidicos por sobrevivir a costa de las propias lagrimas,
auxiliémonos con clichés y frases de manual,
que las saladas gotas del seño de Carreño den frutos en nuestro distanciar,
hagamos algo,
cualquier cosa,
con tal de no adosar ni yuxtaponer sobre tus labios
la palabra
Adiós.

que ya te

A veces me gusta tenderme en mi cama, fumar, y pensar, imaginar que ya te tuve, ya te ame, que estuviste justo ahí, recostada en mi cama, pensar que ya te disfrute, ya te consegui, ya vivimos todo lo que teniamos que vivir, que ya corrimos parques, flores, y hojas secas, que ya lloraste, que mas bien ya te hice llorar, que ya te utilice, te insulte, te desperdicie y te perdi, que ya pasamos por todo lo que toda pareja debe pasar, que ya me arrojaste tu ropa en la cara, me odiaste e hiciste tu maleta, y yo me limito a fumar, tendido, inerte sabiéndome una basura, criada entre tanto otra basura.

A veces me gusta imagina que ya te conquiste, que mis balbuceos y mis estupideces te parecieron tiernas, y que me amaste, que me arropaste, me abrazaste y llore en tu hombro, no, mejor en tu regazo, que acariciaste mi pelo, y me cantaste, soñar que nos reconciliamos y nos amamos, otra vez en mi cama, que tuve tus pechos frente a mi rostro y te bese, que pase mis dedos sobre tus labios y tu te dejaste, que bese tu ombligo y tu reiste, que dormimos juntos, y despertamos juntos, que te regale una flor y tu aun la tienes marchita en tu pieza, que conservo fotografias tuyas, tan desgarradoramente bella, que escribiste al reverso de ella que me amabas, y dejaste marcado tu labial junto a la fecha, a un lado de esas frases que siempre se sabe que se esfumaran, que ya temble al sentirme tu dueño, que jamas crei ser tu dueño, que ya tuve miedo de dejarte, que ya me arrepenti alguna que otra vez, que ya sufri tu paz y tus silencios, que ya te extrañe en algun viaje irreconciliable, que ya te dañe, que ya te he pedido todo el tiempo posible, que ya leiste y memorizaste todos mis poemas, que ya no me quedan frases ni palabras para ti, que ya alguna vez te levante la mano, que mas de alguna vez la pose sobre tu entrepierna, que sudamos y gemimos juntos, que nos ahogamos, que vivimos una vacaciones juntos, corriendo por la playa, que compartiste mis historias, mi ideas y mis esperanzas, que conociste a mi familia, que te hiciste amiga de mi hermano chico, que cenaste en mi casa, y ayudaste a mi madre a poner la mesa, que me escribiste una carta breve antes dejarme, que la dejaste en el velador junto a nuestra fotografia, que conservo tus peluches y un pañuelo que alguna vez olvidaste, que ya fui un imbecil, que rompi tus fotos y tus cartas, que ya golpeé a tu mejor amigo por celos, que mordi tu boca alguna vez, que me ayudaste a estudiar para un examen, que celebramos tus exitos, que bailaste alguna vez para mi, que calle tantas otras para ti, que ya conociste cada parte de mi, como yo de ti, que deje de fumar porque te molestaba, que hice mios tus sueños, que hice mios tus defectos, que te hice mia.

A veces me da por pensar que traigo conmigo tu perfume, tus gritos y tus manias, tus trancas y tus rencores, que ya hicimos el amor de todas las formas posibles, que me acompañaste a comprar al supermercado, que me despertaste por la noche porque tenia pesadillas, que ya intentamos vivir juntos y que no resulto, que ya rompiste un florero que esquive, que tuvimos un perro, que ahora ese perro vive con mi mama, que ya te quite lentamente la ropa, que ya perdi el encanto al verte cada dia y las mariposas en la guata, que ya me regalaste una polera, que pasamos tres cumpleaños, dos navidades y un año nuevo juntos, que ya me olvidaste, que no me quieres ver y que tratas de no recordarme, que no sabras cuando morire, que aun te juntas con mi mama porque le agarraste cariño, que sigues bailando, que te fuiste del pais, que te casaste y que tienes dos hijos, que eres infeliz, que acabas de cerrar esa puerta de golpe y la casa acaba de quedar vacia, que aun se siente tu olor, tu rabia y tu pena, que ya dije todas las palabrotas posibles, que ya jugamos cachipun, bachillerato y sudokus varios, que te cargue en mis brazos, que volaste, que vole, que saltaste y salte, que jugamos y nos mordimos, que me arropaste y que te conte mi vida mientras dormias, que trate de seguir tus ojos cerrados mientras te decia todo lo que te amaba, que te inventaba historias y te las decia al oido para que soñaras con ellas, que le puse nombre a tu peluche regalon, que vimos todas las películas posibles, que ya te fuiste y corri hasta alcanzarte, que quizas detuve un avion para que no te marcharas, que deje un mensaje en tu buzon de voz pidiéndote perdon, que cocine una cena improvisada para el primer aniversario, que te afirme el cabello la primera vez que te emborrachaste, que te arrebate tu inocencia, que te busque en los pasillos, que esperaste casi hora una hora por mi, que me fuiste a buscar a la universidad, que te presente a mis amigos, que todos mis amigos se enamoraron de ti, que fuiste siempre mia, que nos fugamos un dia y viajamos durante un año solos, que tuviste un atraso tan largo que pensamos en pintar la pieza de otro color, que alguna vez crei que me dejarias por otro, que te pude reconocer incluso entre la multitud de una protesta, que te escribi una canción, que nunca me atrevi a cantartela, que alguna vez te inyesaron y fui tu enfermero, que quise dar mi vida por ti esa vez que casi te atropellan, que aun la daria si fuera necesario, que te deje ir, que no quise hacer mas, que queme la comida mas de una vez, que te hice daño, que mojaste tus apuntes de clases con lagrimas, que perdi la servilleta donde me anotaste tu telefono la primera vez, que te falle, que te engañe, y que no te lo dije, que te perdi, que lo hice premeditadamente, que no corri tras de ti, que no detuve ningun avion, que te insulte, que te cambie por otra por miedo a que tu lo hicieras primero, que te arrope y me fui de noche, con un beso en tu frente, que no te desperte, que no te avise, que me marche con una maleta y con tu fotografia, que invente una historia fantastica para que no sufrieras, que te deje, que abandone a nuestra hija, nuestra vida, nuestro perro, que te deje ir, y que no me arrepiento, pero que pienso en ti sagradamente cada dia.

A veces me da por pensar que ya te tuve, que ya te ame, que ya te falle y te desperdicie, para sacarme esta incertidumbre y esta obsesion maldita, por no saber de ti, por no conocerte, por no saber como actuar delante de ti, y por no saber si alguna vez realmente te podre tener, si te amare, si te perdere y si podre fallarte, desperdiciarte y perderte.